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超囧爆逗!这个天气,能约进来吃饭的都是生死之交

作者:admin 时间: 2017-05-20 09:35:03


超囧爆逗!这个天气,能约进来吃饭的都是生死之交


    
     指点语:课堂上小明问教员:“教员水蒸发到气氛中是不是还叫水?”教员:“是啊。”小明又问:“那鼻子和嘴巴是不是相通的?”教员:“对啊没错。”小明:“那我们到厕所闻到尿味儿是不是就跟喝尿了一样?”教员:“你进来!”
1、最近总是觉得电磁炉用久了,用起来乐音太大。我看了看存折,去年也挣了不少钱,就咬咬牙买了个新耳塞。
2、女生偷偷录下暗恋的男生的声响,设成清早的闹铃,这样每天就像是被他亲身叫醒一样呢,她幸运地想道。就这样过了一星期,她再也不喜欢他了……
3、“为什么男人一见到大胸的女人,眼睛就看直了?”“这说明二点肯定一条直线!”
4、到浴池洗澡,遇见一个左右臂区分纹着一头猛虎的光头大哥,他问我:“纹身美观吗?”我悻悻的点摇头。他说:“这纹身教会了我很多道理,是我纵横江湖多年没被砍死得出的人生信条。”我问:“要像老虎一样勇猛?”他肆意的笑了,摸了摸胸前的刀疤,突然颔首沉吟道:“两只老虎,两只老虎,跑得快…”
5、“这种事情,自己心知肚明。老板骂骂就过去了。他人不出声,你为什么要出声!”主管大骂道。我也很委曲:“主管,一个屁真实憋不住了,不出声行吗?”
6、“妈”“别叫我妈,我没你这么大的儿子。”“姐”“哎,有事么?”“我没生活费了。”“找你妈要去啊。”
7、“爸,这是我的男冤家。”“哎呀,啧,你妈该多绝望啊……你怎样就找了个这样的呢!”“爸,你怎样可以这么没礼貌……太过火了!”“我又没对你说。”
8、我以后有了孩子,就整天逼他玩手机,成天在他耳边唠叨:“怎样还不去玩游戏!?明天看了几章小说?看了几集动漫?怎样又在写作业了!……”在逆反心思的作用下,他会经常背着我进修,会偷偷看标题……也只要和小同伴一同上课才是他独一的乐趣。每次他被我痛斥了,会略带哭腔地说道:“爸爸,求你了,就让我再写两页作业吧!”
9、我问学霸数学如何考到0分,他说不要写名字就行。
10、七夕别晒巧克力鲜花礼物了,有身手把男冤家收回来晒一晒,看看有没有重样的。
11、七夕来临,男人都应当向泰国人进修,当女人看上喜欢的东西时,应当犹豫不决双手合十鞠躬道:刷我滴卡(萨瓦滴卡,泰语,你好的意义。)!
12、坐火车回家!一哥们看查票的来了,起身就跑!结果被几个查票的追了三节车箱才追上!列车员问:“票呢”?他慢吞吞的从口袋里拿出了车票!列车员说:“有票你跑什么”?他说:“我甘愿跑,你管的着吗?我也没让你追我呀”!
13、教员:白居易《卖炭翁》中有“心忧炭贱愿天寒”一句,请问传达了什么样的感情?学生:表达了主角关心低碳理念和对全球变暖的忧虑。
14、教员让用“一边……一边……”造句。小明回答“你滚一边去听见没,我让你滚一边去。”
15、女生就是奇异,居然可以中午爬到室友的床上睡,对方也不会说什么。换了男生,要么一脚踹下床,要么你从此就得天天过去陪睡。
16、教员总是教育我们,长大后肯定要做个有素质的人,远离黄、赌、毒!往常我真的长大了,才觉察,教员您真的多虑了!这三样中哪一样能是屌丝玩的起的!
17、室友望眺望宿舍窗外,问我这么冷的天还微风大雨,好痛苦啊,我们还去上课吗?我说:风雨中 这点痛算什么,擦干泪,不要怕,至少我们还有梦。室友被震动了:对,我们还有梦,于是倒头又睡了。
18、吃饭喝酒路过水果摊,室友问“老板,瓜甜吗?”老板白哥们儿一眼没理他。哥们又拍着瓜问:“这瓜究竟甜不甜?”老板火了:“TMD你家黄瓜甜不甜?”
19、女子去参与考试,监考教员问:“你怎样跟准考证上照片不一样?”该女子注释说:“由于一些众所周知的缘由,事先拍照片的时分,脸上的肿还没有消。”
20、课堂上,教员看到学生又昏昏欲睡,把课本一合说:“往常给自己讲个风流和尚的故事。”学生肉体略振。教员说:“有个风流和尚,某日走路时经过一座桥,见一位美女姗姗而来。”便突然打住。学生睡意全无,问后事如何,教员淡淡说道:“一个向西,一个向东,走了。好了,往常末尾上课……”
21、一学芭蕾舞的女生,才练几天就找教员哭诉:“教员,我受不了了!”教员见怪不怪,语重心长的说道,“没事,多坚持就会瘦了……”
22、两个女生在最后一排说话,说着说着还大声笑了进去。教员脸一沉,怒敲黑板:“上课呢!恬静点!” 她俩吓了一跳立刻闭嘴,可貌似刚才的话题太幽默,只能强忍着不乐出声,肩膀还一抖一抖的……师讪笑一声:“哟呵,还有振动形式啊。”
23、都在埋怨物价下跌,我觉得不是这样的,以前废报纸9毛一斤,往常都降到4毛了。
24、听说每个群里都有一个不喜欢说话的人,每当你们在如火如荼闲谈的时分,他都会恬静地在边上看着,手握着鼠标,悄然地点击着“收藏表情”。
25、很多人不喜欢朝九晚五的生活,然后末尾守业。最终,他的生活变成了朝五晚九。
26、我们的联系以“我可以见地你吗”末尾,以“我TM算是见地你了”完毕。
27、真正的环保企业,是卖便面前的,一年卖出一亿多份红烧牛肉面,只需求杀死一头牛。
28、钱合并人,废纸一张。人合并钱,废物一个。
29、我给你一颗糖,你看到我给他两颗,你就对我有见地了,但你不知道他也曾给我两颗糖,而你什么都没给过我。
30、以前高中教员总说高中紧,大学就松了。往常想想真是一句值得细细品味的话。
31、应当给每一个在路上抬头看手机的人装备导盲犬。
32、和老婆在街边散步,我手上捏着一张已揉成一团的传单,走了好一会终究看到个渣滓桶,我赶忙跑过去想扔掉,没想到老婆从后边一把拉住我说:老公,那个肯定吃不得了,别捡。我一愣,觉察渣滓桶顶盖上放着半个西瓜……
33、高速路上堵车,路边葡萄地里有一哥们居然在偷葡萄,心想太没素质了吧!不论了我也去,刚溜进葡萄地,那哥们竟问我干嘛,我撇了一眼反问道你干嘛呢?那哥们答道摘葡萄呢!我答道:我也摘葡萄呢!哥们烦恼了说我摘我家的你呢?我顿时脸红……哥你家葡萄咋卖呢?
34、我在吃火锅,隔壁一桌一个中年大妈狂吼一声:效劳员,给我拿瓶王老五……
35、作为一个有素质的人,我想要抽烟的时分,先问下周围的人可不可以,假设他人说可以,那我就抽烟;假设他人说不可以,那我就先抽他,再抽烟。
36、明天碰到一神经病女子,我只是看了她一眼,她就甩了我两耳光。像我这么有素质的人,怎样会与她算计,便直接走出了女更衣室。
37、早下去买早点,在楼下看见一男的把一女的围在墙角,我正义的过去喊了一句“禽兽放开那个畜生。”,然后就没有然后了……
38、走在路上、遇一美女迎面走来、突然她脚一滑、眼看就要摔倒在我身上、辛亏老子机敏、一个华美的转身、美女摔的满脸的泥、想想都后怕、要把我砸地上砸伤了怎样找对象啊……
39、有几友谊,往常独一的联系就是点赞;又有几亲情,往常变成屏蔽好友圈!
40、几个冤家相约去爬山,自己怕负重,没多带水,不一会就又累又渴了。到了山顶,一个冤家焦躁地问:哪里能小便呀?我憋一路了!另一个哥们儿听了,怒道:我们都渴成这样,你还小便,炫富啊?
编后语:在冤家圈问自己“

假设有人拿着你以前只穿内衣和一个男人的床照敲诈你,跟你要钱,你不给就发网上,你咋办。”一切人都问了我三个直击灵魂的效果“我事先瘦吗?”“内衣美观吗?”“那男的帅吗?”要是答案都是yes那爱TM发哪发哪,他不发我自己还发呢。