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2015新年最新公布搞笑语录

作者:admin 时间: 2017-05-29 08:51:14


2015新年最新公布搞笑语录


    
     1、没有失恋过一次,你都不知道自己有多贱。
2、为了祖国下一代,再丑也要谈恋爱,谈到世界充溢爱 。
3、你要是鲜花,以后牛都不敢拉屎了!
4、病毒似乎爱上了我家的电脑,我都不忍心分离他们
5、独身并不可怕,可怕的是那些想方设法想让你完毕独身的人。
6、对我不好的女人,诅咒你被护舒宝吸干大姨妈。
7、牛肉面里没牛肉不要埋怨,老婆饼里不也没有老婆么?
8、古时分真好,割了就能当公务员!
9、别给我说你贤惠,你压根儿就是闲得什么都不会。
10、你让我下不了台,我让你连下台的时机都没有。
11、姐不是蒙娜丽莎,不会对每团体都浅笑。
12、作为失利的典型,你真实是太胜利了!
13、我爱你的时分,你打我骂我,我都忍了,我不爱你了,你再碰我试试。
14、人的眼是黑的,心是红的。一旦眼红了,心就黑了。
15、傻B中的战役机,贱人中的panjandrum。
16、谎言和誓词的区别在于,一个是听的人当真了,一个是说的人当真了。
17、狼行天下,吃肉;狗行天下,吃屎。
18、假设肚子疼痛时,就在腿上扎一刀,那么你的肚子就不疼了!
19、不要和哥比懒,哥懒的和你比
20、天长日久,基本没有。海枯石烂,纯属扯蛋!
21、世界那么大 ,能见地你,我觉得好倒运。
22、孔子曰:打架用砖乎,照脸乎,不宜乱乎;乎不着再乎,乎着往死里乎;乎死即拉倒不用再乎也;不死者乃俊杰也
23、小时分,我最喜欢玩捉迷藏,等他人藏好了,我就回家吃饭。
24、唐僧再凶猛,也不过是一个耍猴的
25、女人心看不透,由于胸前肉太厚。
26、高三的时分,化学课上,教员讲无机化学高分子什么的。 突然教员举了个例子,在黑板上画了个“酞键”,对着自己说, 这是一个“太监”,我们给他按个“甲基吧”,下面大笑。
27、团体扮演节目《我们都是一家人》,班长来抚慰我们说不要镇静,然后就去报幕,下面请欣赏由我们班为自己带来的节目《我们一家都是人》。
28、我想有一所房子,面朝大海,春暖花开,10M宽带,能叫外卖,快递中转,不还房贷有一个冤家,评评小说,侃侃明星,不愁房贷,能去买菜,可以喝茶,还能恋爱。
29、天冷了,请给我个拥抱,假设不能给我拥抱,请给我件外套,我穿M号…… 假设不能给我外套,又没有拥抱,请给我钞票,我有卡号……
30、冬天到了,隔壁邻居李大壮的女冤家为他织了一条围巾。我心生倾慕,就对刘文静说:“你看人家的女冤家多好,你都不知道向人家进修一下?” 刘文静点了摇头。过了几天,李大壮出门戴了两条围巾。
31、早晨让同事等我一同吃饭,他不等我,自己去吃了。于是我淡定地走到食堂,把他的自行车和我的锁在了一同,手机也关机!
32、小时分爸妈没空管我,一直是爷爷奶奶每天接送我上幼儿园。结果有一天放学了一直没人来接我。我抱着幼儿园的大铁门一直坐到天快黑。突然看到爸爸妈妈散步到这里,妈妈还指着我对爸爸说“你看这孩子,真像咱儿子!”
33、明天和男友回妈家吃饭,穿的短裙。 路上不留神被绊倒双手撑地跪在了地上,两腿膝盖都红了。到家后怕我妈心痛我就遮遮掩掩没给她讲我摔倒的事。本以为她不在意,结果吃饭时男友去加饭去了,我妈用眼斜了我一眼说:“夏天到了,让你男友换个姿态,是炫耀吗? 膝盖都红成这样了,丢脸不。”
34、找任务,“老板 ,请问你这里招人吗?”“是啊,往常招人。”“那请问你这里的工资几啊?”“往常1800,三个月事先2500。”“三个月事先2500?”“是的。”“那好,就这样说好了,三个月事先我来下班。”“……”
35、七旬老汉进错了厕所,一女汉子追着他骂老流氓,老汉气不过:我流你哪儿了?我都七十多了,什么没见过?女汉子:你看见什么了?老汉:我看见你没带纸,用裤衩擦的屁股!围观的我们笑成一团…,我回家后肚子还疼…
36、早下去主楼上课早退了,坐在教室最后一排,拿进去刚买的包子吃,这时看到中间一美女一直盯着我看,貌似很饿的样子,我就把包子递给她一个,这时教员发话了:某同窗早退就算了,吃包子也算了,就别把包子给听课教员吃了吧~~
37、在小区看到个五六岁的小妹妹长得特地心爱,就蹲在她面前冲她做鬼脸逗她。可是

逗了半天,她都只是面无表情地看着我,觉得没什么意义,我就起身走了……刚走不远,听见那小女孩如释重负地说:“这神经病,吓死我了。”
38、当他人曾经不感兴味,而他还是一个劲的讲下去的人,我们叫他什么?小明:教员。教员:滚!