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闺蜜好逗比!我真心胸疑我老公几十年前是不是被人流掉了

作者:admin 时间: 2017-05-20 12:06:47


闺蜜好逗比!我真心胸疑我老公几十年前是不是被人流掉了


    
     指点语:有一次冤家跟我去吃午餐,然后正巧冤家尿急,然后我们变思索是想去公厕先还是吃饭先,然后我冤家大步走了进去,在众多食客中指着厕所说了句“这有厕所,我们在这吃”瞬间,一切正在吃饭的人都愣住盯这我冤家。
1、明天考试,教员在小明拿出一个色子在掷,教员问:“你在干什么?”小明说:“我做选择题。”教员问:“那你为什么一道题要掷两次色子?”小明说:“难道不需求验算吗?”
2、有天下楼买早点,看见一男的把一个女的堵在墙角,我过去喊了一句:禽兽放开那畜生!!然后就没有然后了……
3、我想问我妈我那表嫂子在哪,结果一张嘴妈那骚婊子在哪,永世忘不了我妈看我的眼神……
4、跟老爸吵架,他给了我一耳光,本想问他吃饭了吗来缓解下气氛。结果一张嘴:“爸,你没吃饭是吧”
5、陪老婆压马路捡到20块钱,老婆说:‘捡来的钱必需花掉,不然会不吉利!’我就无可置疑,硬被老婆拉到超市里,买了200多的零食,下次打死我也不捡了!
6、一个外国人学中文,教员想考下他,就说:“请用一个带数字的成语,描画一团体很开心的样子。”外国人想了想说:“含笑九泉!”
7、二货冤家捡了一个手机,失主打电话来,他索要酬金200元钱。失主说:“手机我不要了,送你了,你到我这来取充电器来吧。”这二货真去了,结果被打了一脑袋包回来!
8、小王的女友提出小王满意她三个条件就嫁给他。第一个条件是在报纸上看到小王的照片,小王在报上登了个带照片的寻人启事,过关!第二个条件是在电视上看到小王的身影,小王天天在电视台门前守着,终究在一次车祸现场当了回围观者,上镜过关!女友说:“第三个条件是,我想在钞票上看到你的头像!”
9、老板:“听说你大学是学心思学的?”我:“是的。”老板:“那你猜一下我中午想吃啥?”我:……
10、老王坐出租车回家,司机热忱地问:“听歌吗?”老王说:“听!”结果司机给他唱了一路----
11、明天在单位加班,老板打电话来说:“可以点夜宵,有红烧牛肉、香菇炖鸡、葱烧排骨、番茄牛腩任选!”这么好?自己欣喜,不一会儿,老板提着一大袋便面前下去了!
12、冤家在晚会上扮演时装话剧,他在家化装后赶忙向剧场跑去。路上他问一行人:“往常是什么时分了?”那人看看他身上的时装说:“兄台,你穿越到2014年了!”
13、老王向同事教授藏私房钱的绝招,将钱放到老婆衣服口袋里。冬天放到夏天衣服里,夏天放到冬天衣服里,谁会翻自己的衣服呢!同事说如被觉察怎样办?老王说还有个绝招,就是与钱同时放一个纸条,上写给老婆一个欣喜!不觉察最好,如觉察了老婆还会夸你呢!
14、在工地稀有回家一次,回家一次小孩又闹的凶,没方法,为了满意一下,一同事每次回去前就打电话让媳妇哄儿子到邻居家,直到有一天,同事没打电话回去,媳妇仍在哄儿子到邻居家玩……
15、老王觉察老婆将无线密码设定为:1234567,问:“这么冗杂,让邻居猜到怎样办?”老婆说:“猜,累死他们也猜不到,我前面那冒号也是密码!”
16、昨晚在学校门口吃小串,我给老板20元。老板找我5元钱,我不动,老板又给我10元钱,我还是不动,老板又给我15元钱。我也不动,老板急了:“你刚才究竟给了我几钱?”
17、同事问儿子:“小冤家,你属什么呀?”儿子一本正派地说:“叔叔,我属鸡蛋。”同事问:“为什么呀?”儿子说:“我妈妈属鸡,我是她儿子,当然属鸡蛋了!”
18、看到身边的人都一对一对的结婚了,那天闺蜜和我聊天若有所思:我真心胸疑我老公几十年前是不是被人流掉了。我…
19、一个猎人遇见一个老婆婆,老婆婆对他说:“你打野猪会下辈子成野猪,打狮子会下辈子成狮子。”猎人说:“那我想下辈子当人,我只能是打你了。”
20、有位同窗的名字叫赵孜孜,可就这么冗杂的字竟有不少人不见地。记得新来天文教员点名,教员点到赵孜孜时犹疑了一下说赵吱吱,好多同窗都偷着笑。还有去体检到赵孜孜了,护士叫赵改改……
21、黑黑的舍友,考试把小誊写在凳子上,然?后把笔扔下去,趁着捡笔的时机,就可以看小抄了,原本好好的,但是看完小抄觉察笔真的找不到了,没笔答题的感受,谁懂?
22、和女儿说一会去姥姥家就能看到小姨家的小妹妹了,你计划和她玩什么游戏呢?女儿说:“玩找你妹吧,我给她藏被子里然后再找进去。”
23、说一个我高中一个寝室同窗的有点长……那时分我在上高二,住校!我早晨睡觉突然被一声巨响吵醒,我一看是我上铺同窗趴在地上,那局面老惨了,赶忙把他送去医院!事先我们寝室一同去医院看他,问他是怎样回事,他说:我做了一个梦,梦到自己在平地上躺着,顿时有尿意袭来,于是想换个中央去尿尿,起身后,从上铺直接走下去了……走……下去……了!!!鼻子骨折了!说完以后我们就直接笑趴下了!
24、我也发一个我的悲催事儿。记得上初一的时分,那时刚学英语,有天中午午休时,一个女同窗从教室外面往教室里走,我顺口就来了句:“I fuck you,plalUT1hierarch set dlawssbound over there ”。女孩顿时脸羞得跟苹果一样。事先自己还不知道怎样回事,中间有个同窗笑得前仰后合。事先才通知我是怎样回事。没文明真可怕啊,够丢人不?
25、明天去冤家家做客。他五岁的儿子问我:你是个怪叔叔,你怎样长得那么丑啊?我想逗逗他,说:叔叔通知你你要失密喔,其实叔叔就是长大后的你……他大约哭了30分钟~~
26、一姐们儿的事,大姨妈周期紊乱,随后去检查妇科。带了一好基友同去做伴,她去排队,她好基友隔着人海就对她喊,你上个月不是刚打了一个,这个月又来?!你能想象整个医院的人都看着我冤家的表情么?看她跟我咬牙切齿描画的表情,我想她二货基友肯定屎很惨很惨。这世界逗比太多了~
27、说个明天的糗事的,明天北京自住房海淀收盘最后一天,大指导来观察。刚到门口,主控拿着对讲机对一切人员来了句:各单位留意,各单位留意,指导前来装逼!然后刚好门口的签到岗主控把对讲机耳机拔了,于是整个现场上千号人顿时恬静了……
28、闺蜜:“哇,你减肥胜利了?瘦了好多啊!”女友:“是啊……十天,我瘦了十斤。”闺蜜:“花了几钱?”女友:“不多,八千。”闺蜜:“在哪减的?”女友:“火车站。”闺蜜:“火车站?”女友:“十天前我在火车站左近,丢了八千块钱。”
29、想现在还在谈恋爱,每次在家吃完饭,老婆说:乖,你去洗碗,今晚小娘子让你好好爽一下!往常结婚了,老婆的说辞也与时俱进:去把碗洗了,今晚老娘就放过你。
30、宝玉问:“薛表姐,你为嘛死活非要嫁给俺?”宝钗答:“由于你是高富帅啊高富帅!”宝玉道:“俺赶脚俺不是高富帅,而是大白菜,而您就是那菜市场买菜的老太太。”宝钗问:“嘛意义?”宝玉答:“一层一层恨不得把

俺扒成光屁股杆儿!”
编后语:我有个冤家,他们小两口都十分喜欢吃榴莲!但是他们怕儿子闻到了不喜欢,所以他们两个天天的就猫到厨房外面偷着吃,有一天他们在厨房吃的正欢的时分,他的儿子突然破门而入,哭着说:你们两个天天背着我,吃屎…