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最新出炉的搞笑段子,笑死你

作者:admin 时间: 2017-05-18 09:58:59


最新出炉的搞笑段子,笑死你


    
     指点语:高中一退学时,英语课上教员点名。连着喊了几声‘方丈,方丈’都无人应声。这时,坐在最后一排的一个男同窗渐渐站起来说:“施主,贫僧法号‘方文’!不是‘方丈’!”囧的教员脸红了。
1、最近几天老是觉得胃疼,于是去医院看医生。医生问我:“往常抽烟吗?”我说:“抽。” 医生说:“赶忙给我来一根,烟瘾犯了。”
2、明天和老公去逛街,看到一款眼镜挺美观的,就跟老公说:“我想买个眼镜遮遮丑。”结果这二货来了句:“要遮丑买个头盔啊。”
3、夫妻分隔两地,每次思念老婆时只能默默抽烟,一年下去,我就胜利戒烟了。
4、老婆:老公拿钱,我要跟小丽去逛街。我:20行吗?老婆:行。我拿出钱包,抽出20,默默地把钱包递给了老婆……
5、青年画家访问门采尔,向他诉苦说:“为什么我画一幅画只消一天功夫,可是卖掉它却要等上整整一年!”门采尔见青年画家深谋远虑,仔细地对他说:“请倒过去试试吧。”青年画家点摇头说:“!年一整整上等要却它掉卖是可,夫功天一消只画幅一画我么什为”
6、前女友结婚,我给她送去一斤黑木耳。谁能想到,我结婚的时分她居然送了我一斤金针菇。
7、邻居家一小正太,往年4岁,上幼儿园,整天在学校丢文具。那天他爸火了:“就你整天丢,也没见你往回拿…”结果第二天,一回家就往沙发倒了一堆铅笔、本子……
8、当你说自己丑的时分其实是想让他人夸你说,你很美观啊……结果人家不只认同了你丑还补刀:知道啦!我们又不瞎!
9、和老婆吵架,由于觉察老婆有外遇,老婆说要有早就有了,事先才知道到,其实老婆真的早就有了!
10、我才20,爸妈就末尾着急了。爸爸倡议自在恋爱,说:“相亲是上个世纪代替婚姻才干的事!” 妈妈一句话噎过去:“自在恋爱,你觉得你女儿会有人要吗?”
11、昨晚老婆亲了我一下,楼主脑残的说了句你嘴怎样跟男人的一样精细。老婆事先紊乱了,我也觉得似乎那里不对。
12、每当上数学课我连标题都没有看懂时,教员与学霸两团体之间猖狂地交流,然后胜利地用多种方法解进去之后,我觉得这似乎就是我家有两只狗狗。他们对着叫固然都在听,可是完整不知道他们在说什么,并且觉得很凶猛。
13、下班期下班时期无聊给老婆发短信:被指导训了,想杀人。老婆神回复:去厕所撸一把扔了,你就杀死了上亿人。我说:虎毒不食子。老婆:我让你扔了,又没让你吃了。
14、减肥其实很冗杂,你要每天勤劳锻炼,不吃油腻的食物,锲而不舍,日复一日年复一年,等你再照镜子时,你就会觉察,对你而言,整容比减肥更主要。
15、观众:“我的父亲走丢了,能在电视上登个寻人启事吗?”电视台:“可以,各时段价钱不一样,你整啥价位的?”观众:“咋还要钱呢?你们不是有个节目叫爸爸去哪儿吗?帮我播个寻爸启事呗!”
16、甲:“我真不清楚,那么多人死在海里,可是还有那么多人出海。”乙:“那么多人死在床上,可是你每天早晨还要上床。”
17、又把女友惹毛了,负疚了也没用,她气呼呼地在家里转圈:“哼!我要去买个贵的东西!” 我一听,有转机!花钱消灾呗!立刻说:“好啊!我陪你去买。” 然后我们一同去了小商品市场买了个搓衣板回来……
18、我和室友商定,每晚去街上慢跑半个小时,我们坚持了一个月,效果真的很清楚,沿街的烧烤摊都被我们吃遍了。
19、某男发说说:妈蛋,最近真倒运,女友分了,买个充气娃娃也捅破了。前女友神回复:就你那玩意还捅破?扎破的吧!
20、明天等公交时,突然听到一小孩闹腾:“妈妈,我要吃那个!”女:“那是狗屎!不好吃的。”小孩:“那我就要吃狗屎嘛!”我去!哪来的小孩这么重口, 猎奇的转头一看,咦?那娘俩怎样盯着我手上的冰淇淋?
21、话说有一天肚子疼,赶忙跑去厕所。褪下裤子之后用了半天劲儿,嗙的终身,放了巨响的屁。然后就听到隔壁坑的哥们:“我擦…”当我完事要走时,那哥们又说:“兄弟还有纸吗?刚才被你一吓,纸掉坑里了!”
22、某天,我在看杂志,刚翻到张亮的照片。我弟凑过去看到了,突然很严肃的说:“姐,你看我也是巴掌脸。”他脸圆的都跟圆规画进去似的了,我理都不想理他。见我没反应,他就拿牙签冷猛戳了我胳臂一下,被我随手呼了一掌。他捂着脸乐呵:“我就是巴掌脸。”往常我很担忧,他这么贱是找不到女冤家了。
23、梦想就这样,假设你不勤劳就会被社会淘汰,但只需你勤劳并且绝不轻言坚持,过几年才会被社会淘汰。
24、明天散步,被一个小孩子吐口水!我没有生机,还给小孩一颗糖,说:“你吐口水吐得真好,奖励你一颗糖。以后你见人就吐,也会给你糖的!”我就不信没人收拾你!
25、往常的学生真挺不冗杂的,鸭梨山大啊,隔壁班的那个叫盈盈的童鞋肯定又被教员留下去补课了!这不都十点了,对面他们宿舍的女生都在洗澡,唯独没有看见她!
26、明天坐公交人很挤,我不留神晃了一下全身趴在车窗玻璃上,座上的小哥刚想扶我一把,这时车一个转弯,我一个不留意就坐到他大腿上,事先势发突然一时懵了呆坐在哪儿和小哥僵持了一会,直到小哥女友在后座对我喊:坐够了没有!!!我才醒悟过去立马起身。喊什么喊!我又不是女的你怕什么。
27、背景:有冤家在医院开救护车,往常下班时,习气性闯红灯。明天休班一天,今公开班时捶足顿胸状,说:我明天闯了六个红灯,闯完后才觉察,MLGB的我开的是自己的车,不是救护车!
28、小时分跟老爸逛小卖部,看到一个粉红色大包装的东东,好艳丽、好诱人!“爸,我要这个!” “别闹!”“我就要这个!”“不行!”“我就要!我就要!我就要!”然后那天很多人看到一个熊孩子乐的颠儿颠儿的扛着一大包卫生巾往家走……你能想象我回到家激动的翻开包装却觉察它不能吃的惨淡心境么……
29、我的男神以前跟我说过他喜欢爱笑的女孩子,由于爱笑的女孩子看起来很漂亮,从此以后我在他面前表现得特爱笑。前阵子他谈女友了,当然不是我,他女友是脸沉沉,很少笑的那一款,我特地问了下男神,你不是说你喜欢爱笑的女孩子吗,说这样子比拟漂亮,这时男神回复我:你不觉得,她不笑也很漂亮吗?
30、初到乡村的我,骑自行车差点撞上一辆宝马,车上的人摇下窗对我吼:“你他妈知道我这是什么车吗,宝马!撞坏了你能赔的起?”说完拂袖而去,看着他远去的尾灯,我暗暗发誓:我要勤劳,肯定要和他一样牛逼,说一口流利的一般发!

编后语:骑摩的拉客的时分,碰到一女子站在路边,我问她:“走不走啊?”她风情一笑:“去哪里呀?”我事先懵了一下才反应过去:“误解了,我拉客的!”她眨巴眨巴眼:“同行啊……”